Мутный свет фар, сонный дождь. Перекресток. Светофор дразнится, подмигивая. Заигрывает с толпой людей, готовых рвануть со всей скорости по лужам, как только загорится зеленый.

А я иду и как будто все это было. В последнее время постоянно проваливаюсь в какую-то бездну. Постоянное ощущение, что все это было, каждый момент жизни. Часто замираю. Часто уходжу в себя. не могу контролировать.

Странное такое чувство...

Если бы я верила в психологов, я бы записалась к одному на прием. Только зачем зря тратить время и деньги? Если я не знаю, что это, куда уж им, людям с высшим образованием. С нашим-то высшим образованием. да и что это, диплом? Хрень какая-то... Надоело терять над собой контроль...

@музыка: Линда - Агония

---

Больше всего на свете ненавижу, когда меня лапают. ненавижу, когда ко мне подходят слишком близко, нарушая мою ауру, мое пространство. Вторгаясь в меня, даже не спросив разрешения.



Ночь. Темно очень было вчера. Пустынные улицы, обледенелая дорога. Бывший молодой человек, его друг (когда-то и мой тоже). Ссоры, крики, мат.



Подошел сзади, крепко обнял, не выскользнуть. Выворачивалась долго, но всё же успешно... Бежала в пустоту, думала, почему я притягиваю к себе проблемы?

И какого черта он позволяет себе так вести со мной, кто дал ему право сжимать меня и вообще? Бывший друг, который однажды посчитал возможным предать меня, посыпав многоэтажным матом всего лишь за то, что я подруга девушки, которая его бросила...



Я не верю сейчас мужчинам. Я их боюсь. И даже не знаю, смогу ли когда-нибудь вновь довериться, после последней попытки... Слишком больно падать.

@музыка: Lauren Christy - The Color Of The Night

---

Вот такая вчера была луна

Еще немножко, самую чуть

---

Красиво на улице. Очень. Темно и луна. Хоть и не полная, но красивая, магическая такая. А вокруг ореол светлый такой… Что-то в этом есть… Фотографировать не вышло. Я люблю ночь. И темноту люблю. Хотя и боюсь ее. С другой стороны не темноты я боюсь, а тех или того, что может в ней скрываться… да-да, именно так…. Хм…

---

Хм... Надо же, не ведя этот дневник (ну почти что не ведя), я приобретаю все больше ПЧ Даже на моем дневнике никогда не было такого на плыва,как здесь...



Ну что написать...



У меня все хорошо, только осень грусть наводит и тоску. Стены давят. Хочется бежать, но нет возможности. И сил нет.



Работа занимает все время. Готовлюсь к аудиту важному. А ещё у меня на работе грядут серьезные перемены. не хочу о них говорить, что бы не сглазить. Вот. Как-то так...



Ну и Велкам там, аха...

@музыка: 5ницца - Я с тобой

---

Я бы написала что-нибудь про наступившую осень, грусть и тоску, черные дни и проч, но... у меня сегодня весна. Такие дела.

---

Вот вы и нашли это письмо, можете называть это предсмертной запиской, неважно. Я, наверно, первая, кто разместил ее в сети, а может и нет. До пизды. Если вы консервативны, распечатайте ее и считайте, что нашли ее у бездыханного тела Вас сейчас волнует одно: "Почему? Почему?". Это пульсирует в висках, перекликаясь с выскакивающей на первый план истеричной мыслью-молнией: "Ее уже нет!!!!!!!!!!!!" Не прикидывайтесь, не врите себе. Все, меня нет. Сядьте спокойно, сделайте себе кофе, читайте дальше.



Я боюсь за своих детей. Мне уже сейчас страшно, что им придется умереть. Мои зайчики, мои милые, не оставляйте меня. Нет, их еще нет на свете и пока не предвидится, но ведь все движется, вся эта сраная масса ползет вперед, тянет за собой последствия и факты и прочее говно. Когда-то это случится, я точно знаю. Что тогда говорить, что писать, о чем думать, кому улыбаться, на кого дрочить? У меня нет ответа. Лучше сейчас, чем никогда.



Когда-то я написала: "Возьмите бритву - опасную, раскладную, выйдите на балкон ночью. Встаньте у края, откройте бритву. Возьмите ее в правую руку. Медленно проведите по своей шее, по лицу. Не режьте, а просто касайтесь кожи. Посмотрите вниз. Закричите во весь голос. Если вы теперь готовы - делайте шаг, если нет - продолжайте жизнь с новыми силами. Оба варианта хороши." Ни хуя!!! Оба варианта НЕ хороши! Хорош лишь один вариант - правильный. В моем случае - первый. В вашем - наверно жизнь. Живите, радуйтесь.

Пока!

---

Безумно хочется растворить в стакане воды большую шипучую таблетку, что бы брызги летели во все стороны, а потом заглотнуть её залпом и почувствовать белый налёт на зубах от нерастворившихся частиц. А потом уснуть. Тсссс...

Разбудите меня через месяц, пожалуйста.

---

Завидую тем, кто не умеет любить. Они могут видеть людей не через призму розовых очков, а такими, какие они есть на самом деле. Вот бы мне так, а?



Собираю вещи так, как будто бы уезжаю на все жизнь. Обдумываю каждую. Но можно же мне хотя бы чуток помечтать, что я уезжаю отсюда навсегда, меня здесь больше не будет.



Бумага, дневник, карандаш и стирательная резинка, пачка цветной пастели, Кастанеда, влажные салфетки, ручка, зубная щётка…



Так, ничего, вроде не забыла…



Ну, с Богом, Ева, с Богом…

---

Болит горло. Воспаленный мозг рисует в моём воображении страшные картины бытия. Представляю то одно, то другое. А иногда что-то светлое блеснет в глазах и быстро погаснет. Не хочется просыпаться, вставать с кровати, но хочется проснуться от этого сна, в котором я прибываю уже около года. Другой сон хочу, другой.



В моей душе недавно кто-то оставил замок, включил сигнализацию, а ключей и пароль мне не оставили. Что делать, не знаю. Просто хочется никуда не ехать, остаться дома, поваляться в кровати, полистать книги, а самое главное - порисовать... Как давно не рисовала... А сейчас хочу так сильно, что даже пальцы сводит. А потом ночью погулять с Димой. Просто по улицам и проспектам. Дышать тёмным небом и поднимать лицо к звездам, просто шагать в никуда. Тихо, без лишних слов... Но... я уже позволила себя уговорить и впереди меня ждет только малознакомая компания, желание провалиться сквозь землю или хотя бы оказаться в другом месте... Я бы с удовольствием побыла с Сашкой И Натой, но вот остальные... не мои, не мои... И рисовать не получится, и этот дом уже совсем чужой как будто. Не мой. И чувства соответствующие. первое время было лучше.



И что остается делать? Набрать вина и напиться так, что бы сначало было громко и весело,а потом грустно, больно и слёзы.



Подумать только, я уговорилась лишь тем, что Саша будет спать между нами с Натой... Смешно... смешно Действительно он имеет дар уговаривания, ведь наоборот, отговаривал меня... А итог? Да...



Не пойду на работу. Сбылась моя мечта - заболела. Ещё дня три назад с упоением думала - заболеть бы, что бы дома, а потом спать,а потом читать-читать-читать и чувствовать боль в горле до одури, что бы сопли и все дела...

Ну вот, пожалуйста... Получила, расписалась...



Хех, ну хоть что-то теплое этим утром было Спасибо, Джа

---

И я, и весь мир этот – всего лишь чья-то мысль.

@музыка: ПсихеЯ

---

Never

Я пишу тебе письма. Длинные, откровенные. В них вся я, вся моя жизнь, каждая секунда, каждый миг. Я пишу их. Они копятся. Не отправляю. Не отправлю. Никогда.

---

Приехали... Опять-опять. Хех.... не нужно мне в этот дневник лезть, наф негатив....а? Да просто гадко так все вышло вчера и противно....



У меня новый ПЧ откуда-то взялся.... что-то мне говорит, что мы были уже знакомы.... на дневнике у Евы и... новый ПЧ любит КВН и темнокожих.... Точно не помню, но вроде это же ты?....

@музыка: Танцы Минус - Половинка

---

Перебирала вещи, складывала. Перекладывала. Наткнулась на старые дневники-тетради. Пролистала. Пробежалась взглядом. Даааа... забавно, более чем... Они такие децкие и невинные, порой агрессивные, порой с большими надеждами.... А иногда такие, что хочется плакать по ушедшему детству. Хотя никуда оно не ушло, просто запрятолось в уголки пяток и выжидает момента. Своего момента. Я, наверное, слишком взрослая уже, старааая *перекосилась*, потому что рассуждаю, как... как ....эу.... не хочу я ничего писать. Пойду выпью крепкий черный кофе без сахара и закутаюсь в одеяло. Может быть сон придет? Сон без снов. Я всегда так сплю. Просто проваливаюсь в тянучую бездну с головой, медленно утопаю в ней, увязая. Не могу сопротивляться. А на утро никаких воспоминаний. Чистая голова. Абсолютно.

---

Все мы варимся в одном большом котле. Скоро нас подадут на обед на большом фарфоровом блюде с узорами и золотой каймою. Нас будут резать ножами на маленькие кусочки, что бы удобнее было класть в рот, а потом запивать минеральной водой без газа.

---

Я знаю свои силы. Не знаю, как их использовать.

Слабая я?

Тогда почему до сих пор стою?

Потому что люблю. Жизнь.

@музыка: Янка Дягилева - от большого ума

---

Вот решила всех своих постоянных читателей поприветствовать =MbI=, RastaRap, Девочка со сломанной улыбкой, Человек!, к тому же Вы все примерно в одно время появились Так что вот... Ну, в общем, располагайтесь Пиво, водка, вино? Кто что предпочитает? А на утро *покосилась в правый верхний угол дневника на таблеточку от головы*

---

Вот и всё. Уезжаю *окинула взглядом комнату*. Всем хорошего настроения и удачи. А я пока. Пока

---

Самое ужасное, что может быть – это болеть. Дайте мне кто-нибудь таблетку от жизни.

@музыка: офисная суета

@настроение: скоро выкашляю наружу свои лёгкие

---

Всё же шоколад - одно из самых удачных изобретений человека. Да. А все начальники - сволочи и козлы. И это аксиома.

@музыка: Дельфин - Телефон

@настроение: заебись